A culpa é dele

            Dá pra se observar que na maioria dos papos femininos se vê a detonação dos homens, os homens são os idiotas e ruins da história. Será? É bem certo que os homens são mais práticos e egoístas, mas eles nem sempre são tão ruins como as mulheres falam, e não é que eu esteja defendendo os homens, mas é que sei bem que as mulheres tem mania de se iludir com uma coisa que elas mesmas inventam na cabeça, criam um homem em sua cabeça, daí eles não correspondem àquele ilusão e frustadas começam a detornar os homens. Também tenho encontrado mulheres que não se satisfazem com nada, o homem pode tentar de tudo pra agradá-la e está sempre reclamando dele. Vai ter mulher duvidando disso, mas existe sim, até porque existe homens bons, de qualidade e que amam suas mulheres, e ainda há as hipoteses de que muitas vezes é a mulher que estraga o homem, como ela faz isso? Com atitudes erradas, com analises precipitados, com seu jeito de ser dificil de lidar, essas coisas podem cansar ele, ou dar ele liberdade para agir de maneira errada. Então a culpa é nossa? Também não, mas podemos lembrar que tudo que foi escrito aqui tem base bem firme e que não fazer isso pode contribuir muito para um relacionamento bem turbulento ou até mesmo o fim.
            Aqui eu gostaria que vc fizesse uma analise de si mesma e aí depois que irá analisar ele, talvez vc perceba que todos os dois tem culpa dos erros. Digo erros, porque podemos acertar e consertar, mesmo que vc ache que não, dá sim pra reverter a situação e melhorar a relação. Talvez vc ache que seu caso é perdido, ou já sofreu tanto que não deseja ter tantas esperanças para não quebrar novamente a cara, mas entenda, tudo na vida é passivo de mudança, muitas vezes demora para acontecer certas mudanças, mas a própria vida se encarrega de fazer todas as mudanças necessarias, prova disso vc pode perceber que às vezes vc namorou com um cara e não deu certo de jeito nenhum com vc, aí depois de vc ele encontra uma mulher que muda ele, melhora eleem muitas coisas, vc chega até a dizer que quando era com vc ele não fazia aquilo, então, acontece mesmo isso, e muitas vezes não é porque “ah, ele ama ela, mais do que me amou!”, não é sentimento, é atitude, aquela mulher que tem atitudes que impõe automaticamente ele a agir daquela nova maneira e é isso que sempre enfatizo aqui no blog, suas atitudes são importantes para um bom relacionamento com qualquer pessoa.
        Concluísse que a culpa não é de ninguém, mas podemos ter pensamentos inteligentes e agir de maneira adequada com que induza a outra pessoa a corresponder ao que vc quer, prestar atenção que se o outro continua agindo de uma forma que não te agrada é porque vc ainda esta agindo também de maneira errada, é complicado admitir isso, até porque estamos mesmo acostumadas a culpa os homens pelo nosso sofrimento, só que depois de muito analisar não há como não admitir que a vida tem uma regra que é “cada um tem o que merece”. Ah, Rose, eu não mereço sofrer não!!! Claro que não, mas se vc esta tendo atitudes erradas vai receber o errado. Se vc está agindo de uma forma e recebe um resultado que não lhe agrada, mude sua atitude para ter outro resultado, não adianta insistir em agir do mesmo jeito sempre e querer resultados diferentes, assim como também devo lembrar que vingança não é mudar de atitude e nem vai trazer bons resultados. Deve se lembrar que coisas boas vem de coisas boas, saber ser inteligente, também não deve querer ser boazinha demais, aqui posso até dizer que muitas confundem ser boazinhas com ser otaria, bondade no sentindo de não ter maus sentimentos ou atitudes mesquinhas com a outra pessoa, bondade é não prejudicar o outro com seu egoísmo, orgulho, ciúmes, inveja, etc, bondade é a essência de ser do bem e não como ser bobo, também não é bondade ter pena do outro. Vai analisando aí, vai refletindo com mais vezes suas atitudes, uma mudança em vc vai gerar uma mudança no outro, no começo suas mudanças podem causar estresse no outro, porque ele não está acostumado com essa nova situação, então se mantenha firme e deixe passar mais um tempinho, mesmo que aumente as brigas, desentendimentos, isso é temporario, se for preciso, continue buscando novas formas de agir, outros hábitos, vc merece ser feliz, então faça a sua felicidade, seu companheiro é pra ser complemento dessa felicidade e não a única fonte de felicidade, vc não nasceu grudada nele, talvez vc verá que vc sendo feliz e estando de bem com a vida, irá despertar nele essa mesma vontade, ele vai querer estar com vc, claro que depois que ele se acostumar com essa mulher mais poderosa que é agora, porque no começo ele vai sentir raiva, inveja, despeito, vai desconfiar, vai implicar, vai te culpar pela falta de sorte da vida dele, e vc por favor seja forte e firme nesse conceito de que cada um é responsável pelo o que recebe da vida, se na vida dele está acontecendo algumas coisas desagradáveis não é culpa sua, então não entre na onda dele logo de cara, veja se realmente vc fez alguma coisa que prejudicou ele, seja sincera consigo mesmo, não vá querer achar que não fez nada e ter feito sim algo pra prejudica-lo, porque aí vc terá culpa sim. Entretanto, depois de certo tempo, mas um tempo beeeem considerável, pode se dizer até meses, aí sim vem as mudanças necesserias, o amadurecimento dos dois vai ser motivo de comemoração. Vale a pena ter esperança, mas quando se sabe que está contribuindo para dar certo e quando se sabe que no fundo ele também, mesmo que raro, contribui para dar certo, talvez por sentimentos ou por questão de algumas qualidades que ele tenha. Vai tentando aí agir como poderosa, te garanto que vc só tenha a ganhar... e não custa nada tentar.

Um texto encontrado por aí

Encontrei esse texto e achei super interessante, e concordo em partes. Então estou aqui repassando, talvez vc já tenha visto, mas pode ser bom relembrar e refletir novamente sobre isso. CASAMENTO NÃO É PRA VOCÊ (Autor Desconhecido) "Estando casado apenas por um ano e meio, eu recentemente cheguei à conclusão de que casamento não é para mim. Agora, antes que você comece a imaginar coisas, continue lendo. Eu conheci minha esposa na escola, quando tínhamos 15 anos. Nós éramos amigos havia dez anos, até que… até que decidimos que não queríamos ser apenas amigos. Eu recomendo fort...emente que melhores amigos se apaixonem. Haverá bons tempos para todos. No entanto, me apaixonar por minha melhor amiga não me impediu de ter certos medos e ansiedades sobre me casar. Quanto mais eu e Kim nos aproximamos da decisão de nos casarmos, mais eu fui tomado por um medo paralisante. Eu estava pronto? Eu estava fazendo a escolha correta? Kim era a pessoa certa para mim? Ela me faria feliz? Então, certa noite, eu compartilhei esses pensamentos e preocupações com meu pai. Talvez cada um de nós tenha momentos em nossas vidas em que parece que o tempo fica mais lento, ou o ar fica parado, e tudo ao nosso redor parece encolher, marcando aquele momento que você nunca vai esquecer. Meu pai dando suas respostas às minhas preocupações foi um grande momento para mim. Com um sábio sorriso ele disse, “Seth, você está sendo totalmente egoísta. Então eu vou simplificar as coisas: casamento não é para você. Você não se casa para ser feliz, você se casa para fazer alguém feliz. Mais que isso, seu casamento não é para você, você está casando para uma família. Não apenas para os parentes e todas essas besteiras, mas pelos seus futuros filhos. Quem você quer que te ajude a criá-los? Quem você quer que os influencie? Casamento não é para você. Não é sobre você. Casamento é sobre a pessoa com quem você se casou.” Foi nesse exato momento que eu soube que Kim era a pessoa certa para mim. Eu percebi que eu queria fazê-la feliz; vê-la sorrir todos os dias, vê-la gargalhar todos os dias. Eu queria ser parte da família dela, e a minha família queria que ela fosse parte da nossa. E lembrando de todas as vezes em que a vi brincando com meus sobrinhos, eu soube que ela era a pessoa com quem eu gostaria de construir nossa própria família. O conselho de meu pai foi ao mesmo tempo chocante e revelador. Foi na contramão da “filosofia Walmart” de hoje, que é: se não te faz feliz, você pode devolver e pegar um novo. Não, um verdadeiro casamento (e um verdadeiro amor) nunca é centrado em você. É centrado na pessoa que você ama – seus desejos, suas necessidades, suas esperanças, e seus sonhos. O egoísmo exige: “O que há aí para mim?”, enquanto o amor pergunta: “O que eu posso dar?” Há algum tempo, minha esposa me mostrou o que é amar sem egoísmo. Por muitos meses, meu coração endureceu com uma mistura de medo e ressentimento. Então, quando a pressão chegou a um nível insuportável, as emoções explodiram. Eu era insensível. Eu era egoísta. Mas, ao invés de se igualar ao meu egoísmo, Kim fez algo além do maravilhoso – ela mostrou um transbordamento de amor. Deixando toda a dor e angústia que eu havia causado, ela amorosamente me tomou em meus braços e acalmou minha alma. Eu percebi que tinha esquecido o conselho do meu pai. Enquanto o lado de Kim no casamento tinha sido me amar, meu lado do casamento era só sobre mim. Essa terrível descoberta me levou às lágrimas, e eu prometi à minha esposa que iria tentar ser melhor. Para todos que estão lendo esse texto – casados, quase casados, solteiros, ou mesmo solteirão ou solteirona – eu quero que você saiba que casamento não é para você. Nenhuma relação de amor verdadeiro é para você. O amor é para a pessoa que você ama. E, paradoxalmente, quanto mais você verdadeiramente ama essa pessoa, mais você recebe. E não apenas dessa pessoa, mas dos amigos dela e da família dela e milhares de outras pessoas que você nunca teria conhecido se seu amor permanecesse egoísta. Na verdade, amor e casamento não são para você. São para os outros." ----- Sim, é bem importante se colocar no outro, agradar o outro, mas tem que ter equilibro nisso, claro que o amor não é egoista, mas não é tolo, não há só como dar, até porque vc pode se deparar com um egoísta, claro que um carinho e uma atenção bem dada, comove e melhora a pessoa, o bem estar conquistar, atitudes boas são contagiantes, com certeza a paciência e o afeto podem sim manter o equilibrio da relação, mas só se dedicar ao outro e não pensar em si, deixar o outro comandar seus passos, sua vida, aí estar completamente errado. Seja maleável, saiba dosar os seus limites, ame sim, vc e o seu companheiro condicionalmente, na mesma dose.

A base é o amor?

        Com certeza já falei de amor várias vezes por aqui, e hoje volto a falar mais uma vez, com o mesmo pensamento do post "o amor supera tudo", talvez com conceitos até mais claros ou até mesmo pra enfatizar mais, porque a insistência de dizer até que para uma relação dar certo só o amor basta, e complica muito a vida dos casais, porque o amor por si só não basta e não conserta tudo, talvez tem gente que retruca logo de que vem o respeito, o companheirismo, o bom sexo, e por aí vai. O primeiro fato que eu posso comentar é sobre uma questão que muitos psicólogos relatam, o que mais afeta a vida das pessoas são os problemas de caráter e as limitações de personalidade, e ainda conclui-se que o amor não vai apagar isso, talvez apenas amplia, deixa mais explícitos esses defeitos, esses desvios. Como por exemplo, quando uma pessoa problemática acha que ama alguém o tipo de amor é completamente contaminado de seus traços doentios e então surge ciúme, possessividade, agressividade, controle excessivo, egoísmo e revanchismo. e também podemos relatar pessoas que se sentem mal porque não estão mais apaixonadas ou já não sentem tanto querer e desejo como antes pelo outro e com isso já acha que acabou o relacionamento e já podem se separar. Se a relação depende da personalidade e do caráter, das emoções em destaques é bem obvio que não se pode julgar a relação por isso, colocar o amor como responsável, sendo que seus defeitos podem passar por cima desse sentimento sem vc nem sequer pode controlar. Porque defeitos é o que vc é, amor é o que vc sente. 
        Esse conceito de achar que precisa de muito amor para seguir em frente faz muita gente sofrer, porque começa haver uma grande cobrança, tudo vc faz em nome do amor, e acha que por tamanho sacrifício mereça receber de volta. A culpa de tudo até cai no amor vira um "se não fosse por amor eu não estaria mais aqui com ele aguentando isso tudo". Nessa hora eu até lembro bem o que ouvi um dia... e que amor é esse que só vai e não volta? o amor verdadeiro é reciproco, ainda sem contar que o amor existe por dois, amar vc e amar o outro, os dois juntos, nem um pouquinho a mais pra ele e nem um pouquinho a mais pra vc, na dose certa, isso é amor!. E eu concordo plenamente, é claro!!!
       Com esses conhecimentos mais claro sobre o amor, sobre as pessoas, sobre relação, aí começa a clarear porque alguns relacionamentos não deram certo. Vamos partindo para a parte e se o amor não só não basta, então o que faz um relacionamento perdurar? Vivendo e aprendo, eu garanto a vc, que o que sustenta é o ato de se comprometer, o colocar no lugar do outro, a questão de dividir "hoje é meu dia, amanhã é seu" e fazer valer sempre isso, compartilhar, elogiar sempre! (não seja falsa, pf!), prestatividade, incentivar o outro a crescer, ajudar a encontrar soluções, paciencia e bom humor. Mas não é fácil, néh? Agora vc se toca que a sua personalidade e caráter dificulta as coisas, pois bem, por isso que só amor não basta, a relação depende do crescimento e doação de cada um mesmo, o carinho e o amor é recompensa, é prazeroso, é felicidade, é vc poder passar por aquilo e ter alguém ali também tentando com vc e no final dar tudo certo ou não e mesmo assim permanecer juntos, saber que pode contar um com o outro.Tem casais que não tem isso e não tem amor, não consigo entender qual a razão daquela história continuar, ambos se fazem mal. Sofrimento prolongado e sem nada disso não é amor e nem nada. O relacionamento é momentos, altos e baixos, mas com os baixos que foram motivos de união e não de separação, viver momentos engraçados ajudam muito a sustentar também, eis a velha questão do bom humor, já citado aqui. A força que vc encontra pra enfrentar as dificuldades, ou mesmo pra conseguir ter força de vontade pra fazer as coisas citadas sobre o que faz durar, vem dos momentos felizes que vcs vivem juntos, posso até falar pra não deixar demorar tanto tempo passar sem ter bons momentos com seu love, pois se passar muito tempo o seu relacionamento enfraquece e esse laço pode se desfazer. Se vc notar que não é capaz de fazer essas coisas e nem ele vai aderir esses comportamentos, talvez seja bom repensar. No entanto se houver ainda um afeto, uma tentativa de ambas partes, então enfeite sempre esse seu romance, não deixe ser um conto de fadas imaginado na sua cabeça, faça acontecer, vença primeiramente seus defeitos, molde para melhor a sua personalidade e seu caráter, seja poderosa, que tudo isso fará bem pra vc e pra sua relação. E perguntando se a base é o amor, pensando bem, a base é o estar bem, estar consciente e fazer coisas boas por vc e por ele.

O depois do fim

      Todo relacionamento quando acaba é doloroso e complicado, mesmo que já não haja mais sentimentos, sempre vai ser difícil, pois é uma história de sua vida, esse rompimento faz você ver suas expectativas destruídas, onde você apostou e acreditou que seria a sua força se torna a sua fraqueza e faz por em xeque a sua capacidade de viver. Isso tudo parece ser desastroso, ver o fracasso de tantas tentativas na esperança de salvar a relação, e em algumas histórias mesmo você tendo se esforçado tanto ainda é acusada, culpada pelo fim ou até mesmo culpa a si própria. Não devemos esquecer nunca que relação é a dois e não somente um, claro que cada um tem que fazer a sua parte, mas fazer tudo sozinho não.
      Enfim, acabou, já esta se oficializando a separação, cada um pro seu lado, então aí entra o “e agora o que faço?” A impressão que eu tenho desse momento é relacionado a como se tivesse tocando uma música bem alta a ponto de estourar nossos tímpanos, e o que mais queremos é que o som abaixe, mas o problema é que a maioria das pessoas pensam que precisam de outra pessoa para abaixar o som, e porque não você? Eu dei esse exemplo é porque nessa fase de pós-separação a culpa do mundo inteiro é do outro, vira uma lista de “e se..”, só que agora não é hora de pensar em quem é o culpado por ter acabado e sim pensar em coisas pra recuperar sua felicidade, “ah, mas Rose, ele era minha felicidade!”. Isso mesmo ERA! O mundo está cheio de coisas e pessoas que podem até te fazer mais feliz que ele, tudo bem que ele poderia ter optado por continuar te fazendo feliz, mas se chegou a separação definitiva é porque ele não quer mais ou já até encontrou outra fonte de felicidade pra ele, aqui até posso falar, errar é humano mas persistir no erro é burrice, atraso de vida, perca de tempo.  Vamos abaixar o volume? Então começamos a planejar viver coisas novas ou até mesmo ficar um tempo quieta por a correria do nosso dia a dia é muito grande, ainda não temos tempo pra mudar tantas coisas assim, e nem cabeça se tem pra pensar nisso, pois a dor ainda corroi por dentro, e nesse momento suponha que a cada encontro com alguém (amigos, familiares) sempre vem aquele papo “soube que vc se separou! Mulher, eu sei como vc esta se sentindo, mas não fica triste não, vai dar tudo certo, vc vai ficar bem, logo você arruma outro melhor.” Bufo, tudo que vc menos precisa ouvir nesse momento é isso, mas tudo bem, nem todo mundo tem bom senso das coisas, pior é que como a ferida ta beeeem aberta, aí começa a passar um filme de tudo que aquele ingrato fez ou deixou de fazer, a raiva volta, a tristeza abala mais ainda, e vc se sente sem chão. Esse é o som alto, e vc fica aí mesmo irritada, estressada, ainda espera que alguém venha resolver isso pra vc. Mas o que eu faço? Simples, por mais que seja muito difícil não querer detonar o outro, simplesmente respire fundo e diga a quem chegar perto de vc “se foi uma pena a separação eu não sei, pode ter sido, mas também pode não ter sido, eu só sei que as coisas acontecem porque tem que acontecer, e eu estou ocupada demais, depois apareço pra conversar com vc.” Essa é uma das coisas que vc pode falar, deixar pra depois o desabafo é a melhor maneira de abaixar o volume, além de que só é necessário que saiba tudo sobre que se passa na sua cabeça pessoas extremamente próxima a vc, as outras pessoas vc conte um assunto generalizado “me separei, foi necessário, e vai ficar tudo ótimo.”, mesmo que vc esteja morrendo por dentro, o que importa é não dar ênfase àquilo que te maltrata, falar sobre a separação só faz manter a ferida aberta. Nesses momentos é bom selecionar as pessoas com quem vc vai conversar sobre o assunto e encontrar soluções e apoio necessário, pessoas demais sabendo de sua história só vai conturbar mais ainda sua cabeça, porque todo mundo vai dar um palpite diferente e muitas talvez não sabem exatamente o que vc esta sentindo, só sabem o que esta acontecendo e tem uma diferença muito grande entre essas duas situações. Eu sei que quando estamos frágil, nos sentindo mal, a tendência é querer falar 24 horas sobre isso e não importa quem esta ouvindo, porque ali pra nós parece que só o que importa é extravazar a dor do momento, e se vc quiser fazer isso, vá em frente, mas esteja preparada pra ouvir o que não quer e muitas vezes o que nem precisa, além de que sofrer por mais tempo é desgastante, porque quanto mais vc fala sobre esse fim, aí vc começa a relatar sobre o que ele esta fazendo agora, com isso fica com mais raiva ainda, vai lembrando de como ele era com vc, agora esta assim, e vc fez tantas coisas por ele, e blá blá blá, isso se prolonga mesmo, já poderia ter se encerrado. Ufa! Cansa até quem não esta vivendo isso! Mas enfim, cada uma escolhe o caminho que quiser seguir.
      Seguir em frente! Parece até empolgante essa frase, mas não é, pois quem acabou de sair de um longo relacionamento, principalmente se era casada, as coisas ficam mais complicada, mas vc quer voltar a sorrir de novo, quer amar novamente. A carência nessas horas é bem traiçoeira, pois mistura os sentimentos, as sensações. O que é importante lembrar nesse momento de recém-separada é que todo fim de relacionamento tem um período de luto, se resguardar, deixar baixar a poeira, porque nesse período o coração fica gritando dizendo que é capaz e a mente olha pra realidade de um fim, um fracasso, a confusão se instala, então não é certo vc no meio dessa turbulência querer se envolver com alguém, não é justo com a outra pessoa, que pode até estar bem resolvido e vc numa confusão sentimental, até mesmo que se o cara só quer curtir, ainda é muito perigoso, porque nessa fase a carência é extrema e as sensações ficam a flor da pele, é até comprovado que a probabilidade de uma pessoa recém-separada se apaixonar pelo padeiro é alta. Pode parecer piada, mas é fato. Vamos com calma refletir que além de tudo que vc esta sentindo, vc não esta preparada pra receber bem aquele cara que pode ser o cara certo pra vc, eu sempre acreditei que o fim de algo, principalmente se for inesperado, é porque precisamos aprender com aquilo, precisamos melhorar, não que todo fim aconteça por sua culpa, mas porque relacionamento é isso, é um ajuste, uma troca, e se não ocorreu essas coisas, então é super importante refletir sobre isso, aprender de verdade para não deixar isso ocorrer novamente com o próximo, até porque como eu sempre falei, quando nos tornamos melhores, o cara faz de tudo pra se manter perto da gente, porque é do instinto humano querer aquilo que é bom. Portanto, puxe o freio de mão, nesse período de pós-separação busque coisas mais leves, pode até ser uma boa ideia dedicar seu tempo com velhas amizades, ler mais, assistir uns filmes de comédia, ir passear no shopping com aquela amiga que a tempos não via, ocupe seu tempo com coisas simples mas que são capazes de te dar paz.
      Precisa de muito tempo pra poder começar um novo relacionamento? Não, de jeito nenhum, o prazo pra isso o que determina é seu estado de espirito, quanto menos estressada, com as raivas e as tristezas amenizadas, quando vc já senti que é capaz de passar um dia inteiro sem lembrar do passado doloroso, se isso acontecer um mês após a separação, não há problema algum, o que não pode é começar um relacionamento com as frustrações do outro ainda pendente dentro de vc, aí isso não pode, saiba respeitar seus limites, seu cansaço sentimental, não coloque a carroça na frente do boi.