A culpa é dele

            Dá pra se observar que na maioria dos papos femininos se vê a detonação dos homens, os homens são os idiotas e ruins da história. Será? É bem certo que os homens são mais práticos e egoístas, mas eles nem sempre são tão ruins como as mulheres falam, e não é que eu esteja defendendo os homens, mas é que sei bem que as mulheres tem mania de se iludir com uma coisa que elas mesmas inventam na cabeça, criam um homem em sua cabeça, daí eles não correspondem àquele ilusão e frustadas começam a detornar os homens. Também tenho encontrado mulheres que não se satisfazem com nada, o homem pode tentar de tudo pra agradá-la e está sempre reclamando dele. Vai ter mulher duvidando disso, mas existe sim, até porque existe homens bons, de qualidade e que amam suas mulheres, e ainda há as hipoteses de que muitas vezes é a mulher que estraga o homem, como ela faz isso? Com atitudes erradas, com analises precipitados, com seu jeito de ser dificil de lidar, essas coisas podem cansar ele, ou dar ele liberdade para agir de maneira errada. Então a culpa é nossa? Também não, mas podemos lembrar que tudo que foi escrito aqui tem base bem firme e que não fazer isso pode contribuir muito para um relacionamento bem turbulento ou até mesmo o fim.
            Aqui eu gostaria que vc fizesse uma analise de si mesma e aí depois que irá analisar ele, talvez vc perceba que todos os dois tem culpa dos erros. Digo erros, porque podemos acertar e consertar, mesmo que vc ache que não, dá sim pra reverter a situação e melhorar a relação. Talvez vc ache que seu caso é perdido, ou já sofreu tanto que não deseja ter tantas esperanças para não quebrar novamente a cara, mas entenda, tudo na vida é passivo de mudança, muitas vezes demora para acontecer certas mudanças, mas a própria vida se encarrega de fazer todas as mudanças necessarias, prova disso vc pode perceber que às vezes vc namorou com um cara e não deu certo de jeito nenhum com vc, aí depois de vc ele encontra uma mulher que muda ele, melhora eleem muitas coisas, vc chega até a dizer que quando era com vc ele não fazia aquilo, então, acontece mesmo isso, e muitas vezes não é porque “ah, ele ama ela, mais do que me amou!”, não é sentimento, é atitude, aquela mulher que tem atitudes que impõe automaticamente ele a agir daquela nova maneira e é isso que sempre enfatizo aqui no blog, suas atitudes são importantes para um bom relacionamento com qualquer pessoa.
        Concluísse que a culpa não é de ninguém, mas podemos ter pensamentos inteligentes e agir de maneira adequada com que induza a outra pessoa a corresponder ao que vc quer, prestar atenção que se o outro continua agindo de uma forma que não te agrada é porque vc ainda esta agindo também de maneira errada, é complicado admitir isso, até porque estamos mesmo acostumadas a culpa os homens pelo nosso sofrimento, só que depois de muito analisar não há como não admitir que a vida tem uma regra que é “cada um tem o que merece”. Ah, Rose, eu não mereço sofrer não!!! Claro que não, mas se vc esta tendo atitudes erradas vai receber o errado. Se vc está agindo de uma forma e recebe um resultado que não lhe agrada, mude sua atitude para ter outro resultado, não adianta insistir em agir do mesmo jeito sempre e querer resultados diferentes, assim como também devo lembrar que vingança não é mudar de atitude e nem vai trazer bons resultados. Deve se lembrar que coisas boas vem de coisas boas, saber ser inteligente, também não deve querer ser boazinha demais, aqui posso até dizer que muitas confundem ser boazinhas com ser otaria, bondade no sentindo de não ter maus sentimentos ou atitudes mesquinhas com a outra pessoa, bondade é não prejudicar o outro com seu egoísmo, orgulho, ciúmes, inveja, etc, bondade é a essência de ser do bem e não como ser bobo, também não é bondade ter pena do outro. Vai analisando aí, vai refletindo com mais vezes suas atitudes, uma mudança em vc vai gerar uma mudança no outro, no começo suas mudanças podem causar estresse no outro, porque ele não está acostumado com essa nova situação, então se mantenha firme e deixe passar mais um tempinho, mesmo que aumente as brigas, desentendimentos, isso é temporario, se for preciso, continue buscando novas formas de agir, outros hábitos, vc merece ser feliz, então faça a sua felicidade, seu companheiro é pra ser complemento dessa felicidade e não a única fonte de felicidade, vc não nasceu grudada nele, talvez vc verá que vc sendo feliz e estando de bem com a vida, irá despertar nele essa mesma vontade, ele vai querer estar com vc, claro que depois que ele se acostumar com essa mulher mais poderosa que é agora, porque no começo ele vai sentir raiva, inveja, despeito, vai desconfiar, vai implicar, vai te culpar pela falta de sorte da vida dele, e vc por favor seja forte e firme nesse conceito de que cada um é responsável pelo o que recebe da vida, se na vida dele está acontecendo algumas coisas desagradáveis não é culpa sua, então não entre na onda dele logo de cara, veja se realmente vc fez alguma coisa que prejudicou ele, seja sincera consigo mesmo, não vá querer achar que não fez nada e ter feito sim algo pra prejudica-lo, porque aí vc terá culpa sim. Entretanto, depois de certo tempo, mas um tempo beeeem considerável, pode se dizer até meses, aí sim vem as mudanças necesserias, o amadurecimento dos dois vai ser motivo de comemoração. Vale a pena ter esperança, mas quando se sabe que está contribuindo para dar certo e quando se sabe que no fundo ele também, mesmo que raro, contribui para dar certo, talvez por sentimentos ou por questão de algumas qualidades que ele tenha. Vai tentando aí agir como poderosa, te garanto que vc só tenha a ganhar... e não custa nada tentar.

Um texto encontrado por aí

Encontrei esse texto e achei super interessante, e concordo em partes. Então estou aqui repassando, talvez vc já tenha visto, mas pode ser bom relembrar e refletir novamente sobre isso. CASAMENTO NÃO É PRA VOCÊ (Autor Desconhecido) "Estando casado apenas por um ano e meio, eu recentemente cheguei à conclusão de que casamento não é para mim. Agora, antes que você comece a imaginar coisas, continue lendo. Eu conheci minha esposa na escola, quando tínhamos 15 anos. Nós éramos amigos havia dez anos, até que… até que decidimos que não queríamos ser apenas amigos. Eu recomendo fort...emente que melhores amigos se apaixonem. Haverá bons tempos para todos. No entanto, me apaixonar por minha melhor amiga não me impediu de ter certos medos e ansiedades sobre me casar. Quanto mais eu e Kim nos aproximamos da decisão de nos casarmos, mais eu fui tomado por um medo paralisante. Eu estava pronto? Eu estava fazendo a escolha correta? Kim era a pessoa certa para mim? Ela me faria feliz? Então, certa noite, eu compartilhei esses pensamentos e preocupações com meu pai. Talvez cada um de nós tenha momentos em nossas vidas em que parece que o tempo fica mais lento, ou o ar fica parado, e tudo ao nosso redor parece encolher, marcando aquele momento que você nunca vai esquecer. Meu pai dando suas respostas às minhas preocupações foi um grande momento para mim. Com um sábio sorriso ele disse, “Seth, você está sendo totalmente egoísta. Então eu vou simplificar as coisas: casamento não é para você. Você não se casa para ser feliz, você se casa para fazer alguém feliz. Mais que isso, seu casamento não é para você, você está casando para uma família. Não apenas para os parentes e todas essas besteiras, mas pelos seus futuros filhos. Quem você quer que te ajude a criá-los? Quem você quer que os influencie? Casamento não é para você. Não é sobre você. Casamento é sobre a pessoa com quem você se casou.” Foi nesse exato momento que eu soube que Kim era a pessoa certa para mim. Eu percebi que eu queria fazê-la feliz; vê-la sorrir todos os dias, vê-la gargalhar todos os dias. Eu queria ser parte da família dela, e a minha família queria que ela fosse parte da nossa. E lembrando de todas as vezes em que a vi brincando com meus sobrinhos, eu soube que ela era a pessoa com quem eu gostaria de construir nossa própria família. O conselho de meu pai foi ao mesmo tempo chocante e revelador. Foi na contramão da “filosofia Walmart” de hoje, que é: se não te faz feliz, você pode devolver e pegar um novo. Não, um verdadeiro casamento (e um verdadeiro amor) nunca é centrado em você. É centrado na pessoa que você ama – seus desejos, suas necessidades, suas esperanças, e seus sonhos. O egoísmo exige: “O que há aí para mim?”, enquanto o amor pergunta: “O que eu posso dar?” Há algum tempo, minha esposa me mostrou o que é amar sem egoísmo. Por muitos meses, meu coração endureceu com uma mistura de medo e ressentimento. Então, quando a pressão chegou a um nível insuportável, as emoções explodiram. Eu era insensível. Eu era egoísta. Mas, ao invés de se igualar ao meu egoísmo, Kim fez algo além do maravilhoso – ela mostrou um transbordamento de amor. Deixando toda a dor e angústia que eu havia causado, ela amorosamente me tomou em meus braços e acalmou minha alma. Eu percebi que tinha esquecido o conselho do meu pai. Enquanto o lado de Kim no casamento tinha sido me amar, meu lado do casamento era só sobre mim. Essa terrível descoberta me levou às lágrimas, e eu prometi à minha esposa que iria tentar ser melhor. Para todos que estão lendo esse texto – casados, quase casados, solteiros, ou mesmo solteirão ou solteirona – eu quero que você saiba que casamento não é para você. Nenhuma relação de amor verdadeiro é para você. O amor é para a pessoa que você ama. E, paradoxalmente, quanto mais você verdadeiramente ama essa pessoa, mais você recebe. E não apenas dessa pessoa, mas dos amigos dela e da família dela e milhares de outras pessoas que você nunca teria conhecido se seu amor permanecesse egoísta. Na verdade, amor e casamento não são para você. São para os outros." ----- Sim, é bem importante se colocar no outro, agradar o outro, mas tem que ter equilibro nisso, claro que o amor não é egoista, mas não é tolo, não há só como dar, até porque vc pode se deparar com um egoísta, claro que um carinho e uma atenção bem dada, comove e melhora a pessoa, o bem estar conquistar, atitudes boas são contagiantes, com certeza a paciência e o afeto podem sim manter o equilibrio da relação, mas só se dedicar ao outro e não pensar em si, deixar o outro comandar seus passos, sua vida, aí estar completamente errado. Seja maleável, saiba dosar os seus limites, ame sim, vc e o seu companheiro condicionalmente, na mesma dose.

A base é o amor?

        Com certeza já falei de amor várias vezes por aqui, e hoje volto a falar mais uma vez, com o mesmo pensamento do post "o amor supera tudo", talvez com conceitos até mais claros ou até mesmo pra enfatizar mais, porque a insistência de dizer até que para uma relação dar certo só o amor basta, e complica muito a vida dos casais, porque o amor por si só não basta e não conserta tudo, talvez tem gente que retruca logo de que vem o respeito, o companheirismo, o bom sexo, e por aí vai. O primeiro fato que eu posso comentar é sobre uma questão que muitos psicólogos relatam, o que mais afeta a vida das pessoas são os problemas de caráter e as limitações de personalidade, e ainda conclui-se que o amor não vai apagar isso, talvez apenas amplia, deixa mais explícitos esses defeitos, esses desvios. Como por exemplo, quando uma pessoa problemática acha que ama alguém o tipo de amor é completamente contaminado de seus traços doentios e então surge ciúme, possessividade, agressividade, controle excessivo, egoísmo e revanchismo. e também podemos relatar pessoas que se sentem mal porque não estão mais apaixonadas ou já não sentem tanto querer e desejo como antes pelo outro e com isso já acha que acabou o relacionamento e já podem se separar. Se a relação depende da personalidade e do caráter, das emoções em destaques é bem obvio que não se pode julgar a relação por isso, colocar o amor como responsável, sendo que seus defeitos podem passar por cima desse sentimento sem vc nem sequer pode controlar. Porque defeitos é o que vc é, amor é o que vc sente. 
        Esse conceito de achar que precisa de muito amor para seguir em frente faz muita gente sofrer, porque começa haver uma grande cobrança, tudo vc faz em nome do amor, e acha que por tamanho sacrifício mereça receber de volta. A culpa de tudo até cai no amor vira um "se não fosse por amor eu não estaria mais aqui com ele aguentando isso tudo". Nessa hora eu até lembro bem o que ouvi um dia... e que amor é esse que só vai e não volta? o amor verdadeiro é reciproco, ainda sem contar que o amor existe por dois, amar vc e amar o outro, os dois juntos, nem um pouquinho a mais pra ele e nem um pouquinho a mais pra vc, na dose certa, isso é amor!. E eu concordo plenamente, é claro!!!
       Com esses conhecimentos mais claro sobre o amor, sobre as pessoas, sobre relação, aí começa a clarear porque alguns relacionamentos não deram certo. Vamos partindo para a parte e se o amor não só não basta, então o que faz um relacionamento perdurar? Vivendo e aprendo, eu garanto a vc, que o que sustenta é o ato de se comprometer, o colocar no lugar do outro, a questão de dividir "hoje é meu dia, amanhã é seu" e fazer valer sempre isso, compartilhar, elogiar sempre! (não seja falsa, pf!), prestatividade, incentivar o outro a crescer, ajudar a encontrar soluções, paciencia e bom humor. Mas não é fácil, néh? Agora vc se toca que a sua personalidade e caráter dificulta as coisas, pois bem, por isso que só amor não basta, a relação depende do crescimento e doação de cada um mesmo, o carinho e o amor é recompensa, é prazeroso, é felicidade, é vc poder passar por aquilo e ter alguém ali também tentando com vc e no final dar tudo certo ou não e mesmo assim permanecer juntos, saber que pode contar um com o outro.Tem casais que não tem isso e não tem amor, não consigo entender qual a razão daquela história continuar, ambos se fazem mal. Sofrimento prolongado e sem nada disso não é amor e nem nada. O relacionamento é momentos, altos e baixos, mas com os baixos que foram motivos de união e não de separação, viver momentos engraçados ajudam muito a sustentar também, eis a velha questão do bom humor, já citado aqui. A força que vc encontra pra enfrentar as dificuldades, ou mesmo pra conseguir ter força de vontade pra fazer as coisas citadas sobre o que faz durar, vem dos momentos felizes que vcs vivem juntos, posso até falar pra não deixar demorar tanto tempo passar sem ter bons momentos com seu love, pois se passar muito tempo o seu relacionamento enfraquece e esse laço pode se desfazer. Se vc notar que não é capaz de fazer essas coisas e nem ele vai aderir esses comportamentos, talvez seja bom repensar. No entanto se houver ainda um afeto, uma tentativa de ambas partes, então enfeite sempre esse seu romance, não deixe ser um conto de fadas imaginado na sua cabeça, faça acontecer, vença primeiramente seus defeitos, molde para melhor a sua personalidade e seu caráter, seja poderosa, que tudo isso fará bem pra vc e pra sua relação. E perguntando se a base é o amor, pensando bem, a base é o estar bem, estar consciente e fazer coisas boas por vc e por ele.

O depois do fim

      Todo relacionamento quando acaba é doloroso e complicado, mesmo que já não haja mais sentimentos, sempre vai ser difícil, pois é uma história de sua vida, esse rompimento faz você ver suas expectativas destruídas, onde você apostou e acreditou que seria a sua força se torna a sua fraqueza e faz por em xeque a sua capacidade de viver. Isso tudo parece ser desastroso, ver o fracasso de tantas tentativas na esperança de salvar a relação, e em algumas histórias mesmo você tendo se esforçado tanto ainda é acusada, culpada pelo fim ou até mesmo culpa a si própria. Não devemos esquecer nunca que relação é a dois e não somente um, claro que cada um tem que fazer a sua parte, mas fazer tudo sozinho não.
      Enfim, acabou, já esta se oficializando a separação, cada um pro seu lado, então aí entra o “e agora o que faço?” A impressão que eu tenho desse momento é relacionado a como se tivesse tocando uma música bem alta a ponto de estourar nossos tímpanos, e o que mais queremos é que o som abaixe, mas o problema é que a maioria das pessoas pensam que precisam de outra pessoa para abaixar o som, e porque não você? Eu dei esse exemplo é porque nessa fase de pós-separação a culpa do mundo inteiro é do outro, vira uma lista de “e se..”, só que agora não é hora de pensar em quem é o culpado por ter acabado e sim pensar em coisas pra recuperar sua felicidade, “ah, mas Rose, ele era minha felicidade!”. Isso mesmo ERA! O mundo está cheio de coisas e pessoas que podem até te fazer mais feliz que ele, tudo bem que ele poderia ter optado por continuar te fazendo feliz, mas se chegou a separação definitiva é porque ele não quer mais ou já até encontrou outra fonte de felicidade pra ele, aqui até posso falar, errar é humano mas persistir no erro é burrice, atraso de vida, perca de tempo.  Vamos abaixar o volume? Então começamos a planejar viver coisas novas ou até mesmo ficar um tempo quieta por a correria do nosso dia a dia é muito grande, ainda não temos tempo pra mudar tantas coisas assim, e nem cabeça se tem pra pensar nisso, pois a dor ainda corroi por dentro, e nesse momento suponha que a cada encontro com alguém (amigos, familiares) sempre vem aquele papo “soube que vc se separou! Mulher, eu sei como vc esta se sentindo, mas não fica triste não, vai dar tudo certo, vc vai ficar bem, logo você arruma outro melhor.” Bufo, tudo que vc menos precisa ouvir nesse momento é isso, mas tudo bem, nem todo mundo tem bom senso das coisas, pior é que como a ferida ta beeeem aberta, aí começa a passar um filme de tudo que aquele ingrato fez ou deixou de fazer, a raiva volta, a tristeza abala mais ainda, e vc se sente sem chão. Esse é o som alto, e vc fica aí mesmo irritada, estressada, ainda espera que alguém venha resolver isso pra vc. Mas o que eu faço? Simples, por mais que seja muito difícil não querer detonar o outro, simplesmente respire fundo e diga a quem chegar perto de vc “se foi uma pena a separação eu não sei, pode ter sido, mas também pode não ter sido, eu só sei que as coisas acontecem porque tem que acontecer, e eu estou ocupada demais, depois apareço pra conversar com vc.” Essa é uma das coisas que vc pode falar, deixar pra depois o desabafo é a melhor maneira de abaixar o volume, além de que só é necessário que saiba tudo sobre que se passa na sua cabeça pessoas extremamente próxima a vc, as outras pessoas vc conte um assunto generalizado “me separei, foi necessário, e vai ficar tudo ótimo.”, mesmo que vc esteja morrendo por dentro, o que importa é não dar ênfase àquilo que te maltrata, falar sobre a separação só faz manter a ferida aberta. Nesses momentos é bom selecionar as pessoas com quem vc vai conversar sobre o assunto e encontrar soluções e apoio necessário, pessoas demais sabendo de sua história só vai conturbar mais ainda sua cabeça, porque todo mundo vai dar um palpite diferente e muitas talvez não sabem exatamente o que vc esta sentindo, só sabem o que esta acontecendo e tem uma diferença muito grande entre essas duas situações. Eu sei que quando estamos frágil, nos sentindo mal, a tendência é querer falar 24 horas sobre isso e não importa quem esta ouvindo, porque ali pra nós parece que só o que importa é extravazar a dor do momento, e se vc quiser fazer isso, vá em frente, mas esteja preparada pra ouvir o que não quer e muitas vezes o que nem precisa, além de que sofrer por mais tempo é desgastante, porque quanto mais vc fala sobre esse fim, aí vc começa a relatar sobre o que ele esta fazendo agora, com isso fica com mais raiva ainda, vai lembrando de como ele era com vc, agora esta assim, e vc fez tantas coisas por ele, e blá blá blá, isso se prolonga mesmo, já poderia ter se encerrado. Ufa! Cansa até quem não esta vivendo isso! Mas enfim, cada uma escolhe o caminho que quiser seguir.
      Seguir em frente! Parece até empolgante essa frase, mas não é, pois quem acabou de sair de um longo relacionamento, principalmente se era casada, as coisas ficam mais complicada, mas vc quer voltar a sorrir de novo, quer amar novamente. A carência nessas horas é bem traiçoeira, pois mistura os sentimentos, as sensações. O que é importante lembrar nesse momento de recém-separada é que todo fim de relacionamento tem um período de luto, se resguardar, deixar baixar a poeira, porque nesse período o coração fica gritando dizendo que é capaz e a mente olha pra realidade de um fim, um fracasso, a confusão se instala, então não é certo vc no meio dessa turbulência querer se envolver com alguém, não é justo com a outra pessoa, que pode até estar bem resolvido e vc numa confusão sentimental, até mesmo que se o cara só quer curtir, ainda é muito perigoso, porque nessa fase a carência é extrema e as sensações ficam a flor da pele, é até comprovado que a probabilidade de uma pessoa recém-separada se apaixonar pelo padeiro é alta. Pode parecer piada, mas é fato. Vamos com calma refletir que além de tudo que vc esta sentindo, vc não esta preparada pra receber bem aquele cara que pode ser o cara certo pra vc, eu sempre acreditei que o fim de algo, principalmente se for inesperado, é porque precisamos aprender com aquilo, precisamos melhorar, não que todo fim aconteça por sua culpa, mas porque relacionamento é isso, é um ajuste, uma troca, e se não ocorreu essas coisas, então é super importante refletir sobre isso, aprender de verdade para não deixar isso ocorrer novamente com o próximo, até porque como eu sempre falei, quando nos tornamos melhores, o cara faz de tudo pra se manter perto da gente, porque é do instinto humano querer aquilo que é bom. Portanto, puxe o freio de mão, nesse período de pós-separação busque coisas mais leves, pode até ser uma boa ideia dedicar seu tempo com velhas amizades, ler mais, assistir uns filmes de comédia, ir passear no shopping com aquela amiga que a tempos não via, ocupe seu tempo com coisas simples mas que são capazes de te dar paz.
      Precisa de muito tempo pra poder começar um novo relacionamento? Não, de jeito nenhum, o prazo pra isso o que determina é seu estado de espirito, quanto menos estressada, com as raivas e as tristezas amenizadas, quando vc já senti que é capaz de passar um dia inteiro sem lembrar do passado doloroso, se isso acontecer um mês após a separação, não há problema algum, o que não pode é começar um relacionamento com as frustrações do outro ainda pendente dentro de vc, aí isso não pode, saiba respeitar seus limites, seu cansaço sentimental, não coloque a carroça na frente do boi.

Como seduzir um homem!?

(Leitoras, o texto abaixo é escrito por minha amigona de coração que compartilha dos mesmos pensamentos que eu, eu pedi pra ela escrever pro blog, porque ela pode ajudar também com os conceitos dela. Esse,acredito que seja o primeiro de muitos, acho que posso dizer.. “só pra começar” a participação dela. Espero que gostem, ficarei grata se vcs comentarem, bjos.)

     Estava com vontade de escrever algo sobre esse assunto, mas não sabia como fazer isso sem ser clichê. Estava passeando nesses sites de mulheres e me deparei com padrões irritantes e fórmulas pré-definidas, completamente impessoais, que esses autores trazem para tentar nos encaixar num modelo de supermulher e os homens, em um modelo de superbabaca.

     O que é mais irritante em alguns desses sites é a forma como os homens e as mulheres são submetidos a padrões ridículos de comportamento.  Eles te ensinam que o homem não é humano. Éum ser totalmente desprovido de racionalidade, que age exclusivamente por instinto, que não consegue controlar seus impulsos e que se você não agir de acordo com certas regras de sedução, você vai perdê-lo pra outra.

     O ser humano tem uma característica muito forte, que a gente pode encontrar em qualquer civilização de qualquer época da história: Nós temos a necessidade de generalizar e rotular tudo. Isso não é uma opinião minha, é a filosofia quem diz que nós temos a necessidade de colocar as coisas nos seus devidos lugares, pois dessa forma temos a ilusão de que estamos controlando os nossos pensamentos e seguros de que sabemos onde pisamos. Mas isso não quer dizer que tenhamos que ser assim o resto de nossas vidas. É um exercício! Temos que exercitar, desde criança, a analisar toda informação que passa à nossa volta.                            Podemos ver pessoas que tem um pouco mais de prática em fazerem isso e outras que não conseguem, por terem receio de encontrar questões que não podem responder. Ok, chega de filosofia. Vamos à prática. Essas pessoas que possuem a dificuldade de analisar as informações são aquelas que se contaminam com toda informação e essas são aquelas que acreditam que existe uma fórmula mágica, dada de graça nos sites femininos inúteis, que vai torna-las uma mulher sexy! Não é possível que você ache natural abrir mão de ser alguém ímpar, uma mulher com personalidade, gostos e preferências próprias, pra se submeter à padrões que te ensinam como ser praticamente um pedaço de carne com inteligência de ameba.

     Antes que pensem que estou dizendo que toda mulher bonita é burra, digo que estou falando exatamente o contrário. Estou dizendo que toda mulher tem o direito de encontrar a sua própria fórmula de sedução. Toda mulher tem o direito de explorar sua personalidade e sua sexualidade até o ponto em que ela se sentir a vontade em fazer isso. Estou defendendo o seu direito de encontrar sua beleza e se sentir segura e confiante, pois essa sim é a única fórmula universal para a sedução: autoestima.

     O homem, por sua vez, não é um completo imbecil. Ele não vai reagir exatamente como esses autores infelizes te dizem. O homem também tem o direito de ter sua pessoalidade e de dizer que não quer seguir como “manda o figurino” para ser considerado um conquistador.

     Acho que estamos esquecidos de que antes de qualquer coisa todos nós somos seres humanos! Somos pessoas capazes de dizer o que queremos ser e de dizer não pra padrões de comportamentos que nos definem como amebas gostosas e imbecis não-pensantes.

     Acho muito válido que existam sites e blogs que ajudem as mulheres a entender do universo masculino e até mesmo do feminino, gerando identificações genéricas. É maravilhoso poder compartilhar com outras pessoas coisas que você observou e aprendeu e poder ajudar outras mulheres a pensarem sobre si e sobre o seu relacionamento. Mas não dá pra aceitar que eu nasci com a obrigação moral de ser sedutora com uma fórmula que desativa a minha individualidade.

     Não gostaria de levar essa conversa para um discurso feminista também clichê. Mas quero analisar com vocês o motivo de todo o terrorismo e toda a pressão que as mulheres sofrem em sempre estarem impecáveis e sempre corretas em suas atitudes de seduzir o homem.

     Vejo muito homem argumentando algo assim: “Na natureza o macho copula com várias fêmeas, enquanto a fêmea só fica prenha uma vez no ano”.  E é exatamente desse argumento que surge toda a insegurança planetária feminina. Não vou entrar na questão de “e aí, todo homem trai ou não?”, mas vou responder a vocês com uma pergunta: “Ok, isso quer dizer que eu devo fazer sexo 1 vez por ano, pois a finalidade é a procriação? E isso quer dizer que você não faz parte da classe de animais racionais? Ou isso quer dizer que você faz xixi no poste e come capim também?”. Eu sou muito lógica! Pra mim, dizer que o homem age como um animal irracional em algum ponto, quer dizer que ele se propõe a ser visto como esse animal. Eu, sinceramente, acho que isso é mais desrespeitoso ao homem do que a própria mulher. A mulher se frustra porque acha que não pode ir contra a natureza masculina e aí surge o desespero de se encaixar em todos os padrões possíveis de beleza e de comportamento.

     Não estou dizendo que você não precisa nem deve se cuidar. Estou dizendo que segurar um homem não pode ser, em hipótese alguma, o motivo da vontade de buscar o melhor de si física, intelectual, psicológica e sexualmente. Quero dizer que o centro da sua vida é você. Não existe essa da mulher se fantasiar de outra mulher, fazer caras e bocas tentando ser sexy, agir de forma artificial e ter, como resultado, um monte de homens ou simplesmente aquele que você quer aos seus pés. Não estou te ensinando a ser relaxada e descuidada. Estou te pedindo pra olhar pra você mesma e procurar o melhor. Não seja essa mulher ridícula que segue a risca as dicas de “como seduzir um homem” baseadas na animalização do homem e na “amebalização” da mulher. Posso te garantir que, dessa forma, você irá atrair pessoas bem mais interessantes pra sua vida e homens totalmente diferentes dos que chegavam até você.

Marcela Napoleão

Quem manda sou eu

     Disputa pelo poder é bem comum entre casais, quem manda em quem, quem é o certo ou errado, um confronto bem desgastante. O verdadeiro problema na raiz de qualquer disputa de poder é “não serei controlado por você”. Você tenta tirar algo de alguém, tenta fazer com que algo ocorra; a outra pessoa resiste por não querer ser controlada. Daí, você se irrita e diz: “Parece uma coisa fácil. Qual o problema?" O problema é que a integridade de alguém encontra-se em perigo. Não é birra com você, mas põe-se no lugar dele,é complicado você abrir mão de suas convicções, e até coisas que você tem costume de fazer a anos é difícil mudar, além das coisas que você não concorda e combina com você, aceitá-la é super complicado.

Controlar, ceder, rebelar-se e tornar-se indiferente são reações defensivas ao conflito. As defesas, por si só, não são boas ou ruins, contudo, as defesas em geral levam à infelicidade. A situação é assim, você faz algo de que a outra pessoa não gosta e, ou acredita ser um erro, e a pessoa tenta fazer com que você mude seu comportamento ou raciocínio, e isso não é somente uma vez, mas basicamente quase todos os dias, a pessoa tenta controlar seus movimentos, como se quisesse que você fosse outra pessoa. Tudo bem que uma vez ou outra isso aconteça, mas querer mudar totalmente você não é uma boa, mesmo que você seja uma péssima pessoa, a pessoa teria que ir com calma. Antes de continuar, vou deixar claro, isso não é só quando ele quer mandar em você, talvez você é quem quer mandar nele, por isso seja aberta pra entender todos os detalhes.

      Até que todos nós desejamos que os outros se modifiquem e, com freqüência, seria mesmo melhor para eles. Desejar uma mudança não constitui um problema, tentar fazer com que os outros mudem é o que cria as dificuldades. A tentativa de controlar e manipular os outros acontece pela convicção de que, caso eles mudem de comportamento, ficará feliz e eles também. Quando as pessoas fazem coisas das quais não gostam ou quando você não está chegando ao que deseja, acredita que elas estejam erradas ou de alguma forma sente medo por elas, então por isso você acredita ter razão e os outros não terem, você acha que tem o direito de impor a essas pessoas as suas convicções, e fazendo isso, nada se resolve, nem outra pessoa agindo assim com você e nem você agindo assim com a pessoa. Muitas pessoas acreditam que impondo a todo custo a mudança vai realmente obter resultados, pra ficar melhor de você entender, reflita como você reage quando alguém quer que você se modifique e também quando você quer que alguém mude como elas reagem diante de tal situação. Perceba os resultados, são eficientes? Vale a pena toda rebeldia, todo escândalo, toda indiferença, humilhação? Tudo bem, eu sei que um dos motivos pelos quais encontramos tanta dificuldade para aceitar o controle e a mudança de comportamento é o fato de que isso é doloroso, reconhecer que seu comportamento é errado. Contudo, ao impor suas convicções e tentando deixar o outro se sentindo mal não é um ato louvável e nem terá bons resultados. Andei analisando muito esse assunto, talvez até vivenciando isso, então quebrei a cabeça pra encontrar as soluções justas para ambas as partes, entender a situação,entao vou escrever umas atitudes para você refletir sobre tais atitudes, isso vale pra qualquer relacionamento, seja de irmãos, primos, amigos, casais, pais, etc.

     Chorar: O choro pode ser uma defesa quando choramos na condição de vítimas. “Pobre de mim! Olha só o que você está fazendo comigo. Faz com que eu me sinta horrível. Você deve se sentir culpado por isso.” Fazer o outro sentir pena de você é lamentável,  em minha opinião, porque você se inferioriza, se você quer ser pequena então ele tem todo direito de pisar em você, já que você permite isso. E bem sabe que muitas vezes a  mulher chora para atacar e não é se defender,acha que o outro vai se rebaixar e aí poderá reverter o jogo. Entenda que isso funciona por pouco tempo, por o sentimento de pena camufla o raciocínio por um tempinho, mas logo depois as coisas voltam e voltam mais fortes, você fica de mesquinha na história e isso não é atitude e nem vida de poderosa. Lembre-se, chorar só vale por dor de verdade, por uma situação realmente triste e dolorosa.

     Raiva : Aqui é do tipo que parte logo para a ameaça, talvez uma ação até infantil, tipo: “não gostei, você está errado, ficarei sem falar com você até que aja como eu quero.” Como se isso fosse apavorar o outro para que faça o que você quer. Nesse ponto, eu costumo até pensa “quem se importa?” e acredito que o outro pode pensar isso também, eu nunca vi uma ameaça assim funcionar, acho que piora a situação, uma afronta, começar uma guerra, ou até mesmo que o outro ceda, vai ficar com um amargor guardado dentro de si e um dia isso vai explodir e aquele até então “controle”  que você tinha sobre ele, desaparecerá, e aí já era, totalmente.

     Negação: Quando um dos dois nega, na verdade está tentando mudar a realidade do outro e fugindo, como se pudesse até ser superior e não aceitar crítica ou ter que mudar em alguma coisa, como quando fiz: “Eu não me lembro disso...” “ Isso jamais aconteceu.” “Você está inventando isso.”

Crítica: Pode disfarçar uma crítica quando finaliza com um “isso é para o seu bem”, ao fazer um comentário sarcástico, ou ao ridicularizar o outro, mas isso tudo é apenas uma simples mensagem de “ Você está errado.”.

     Talvez você tenha se identificado numa dessas, pois bem, vamos ao ponto de porque tudo isso, primeiro aceite que ninguém tem o poder de mudar ninguém, segundo se pretende ajudar alguém a ser uma pessoa melhor, seja o exemplo, as pessoas não mudam porque você quer e diz que é melhor, mas as pessoas mudam quando vêem que você tem postura, que você é uma pessoa feliz, educada, paciente, simples, tranqüila, seja lá o que você for, o outro tende a aceitar mais se você própria for a prova de que dá certo ou é o melhor caminho. Ninguém gosta de ser cobrado, nem tão pouco critica, ter defeitos não é bom, apesar de ser totalmente normal e real que todos nós temos defeitos, mas bem como natural da vida de que não devemos permanecer com esse defeito, devemos melhorar, então se alguém aponta o defeito você automaticamente se toca de que não melhorou, também ninguém gosta de se sentir inferior. Se for ele quem quer mandar em vc, eu particularmente diria, não aceite em hipótese alguma, rsrs, mas não é correto, principalmente se ele for seu marido, você tem que ser corajosa ver o que pode fazer, ver se realmente precisa mudar em algo, se for benéfico mesmo, porque não melhorar? Se não, procure argumentos claro para explicar porque não concorda, e para que ele aceite e entenda sua posição, jamais aumente o tom de voz, mostre segurança, seja paciente para escutar os retruques dele e caso nada melhore, repense se vale a pena continuar nessa situação. Então se não podemos mudar ninguém com nossas próprias forças, o certo talvez seria de cuidar de si própria, a probabilidade de ser feliz é bem maior, porque você estará satisfeita com si mesma, e ainda como conseqüência o outro vai perceber sozinho por conta própria que precisa melhorar para te acompanhar ou merecer estar simplesmente ao seu lado. Também posso afirmar que ao voltar os olhos para você não perderá tempo e talvez nem mesmo se incomodará tanto com os defeitos dele. Concluindo, ninguém pode mandar ou controlar o outro, cada um deve buscar acordos, querer um favor, um gesto, ou qualquer coisa do outro, é só pedir, se você for uma pessoa maravilhosa pode apostar que será atendida, acredite, seu companheiro fará as coisas pra te agradar mesmo sem você pedir ou comentar algo, se você afronta querendo que ele faça tudo que você quer, está tirando o direito dele viver e ser ele mesmo, ou vice-versa, até posso perguntar, você se apaixonou por quem? Por um fantasma? Aceitar as qualidades e os defeitos dos outros é facilitar e respeitar a sua própria vida, como já dizia o sábio e querido Jesus Cristo, não julgues para não serdes julgados, até acrescento e não mandes para não serdes mandado, toda atitude que você tem com o outro está permitindo que tenha revanche, por isso fique atenta, se quer carinho, dê carinho, se quer presente, dê presente, se quer confiança, confie, se quer paz, dê paz... e assim vai.

Os dois lados da moeda

                Quando uma pessoa nos faz mal, a primeira coisa que passa em nossa mente é planejar uma vingança. E quanto maior o estrago mais raiva. Toda coisa ruim que acontece com essa tal pessoa você chega a comemorar, acha bom. Você não merece passar pelo o que passou ou está passando, e essa pessoa tem que sofrer, você se põe a pagar na mesma moeda.

                Realmente se alguém te faz sofrer, mais na frente essa pessoa sofrerá, é fato, que aqui se faz, se paga, mas lembre-se não é você quem determina o pagamento dessa conta. Não seja responsável pelo sofrimento de ninguém, se alguém lhe fez sofrer busque outras alternativas, desvie seu pensamento e pense no seu bem. Você acha que focada numa vingança você está sendo feliz? Pode até lhe dar uma sensação boa quando você ver que está conseguindo se vingar, mas depois disso você sentirá um vazio enorme, e fora o tanto de tempo que você perdeu focada numa coisa sem futuro, e também é bom lembrar que não se deve fazer com os outros o que não deseja a si mesmo. Eu sei que a pessoa vacilou contigo, mas ninguém é perfeito, se a pessoa é imatura, se a pessoa é ruim mesmo, problema é dela, você deixar de lado essa pessoa, pode até perdoar, dependendo do que tal pessoa fez com você, ou perdoar e deixar pra lá, partir pra outra história, mas se vingar não, pois a moeda tem dois lados, na tentativa de descontar com a mesma moeda, pode dar errado, pode trazer mais sofrimento pra você, a pessoa que lhe fez mal pode simplesmente passar do culpado para a vítima, e sabe quem vai se sair bem na história? Pois é, então não dê esse gostinho, não queime o seu filme com coisinhas mesquinhas, não vale a pena, não mesmo.

                Quando você pensar que não merecia o que aconteceu, pense também nos dois lados da moeda, vc pode sim ter merecido o que aconteceu, não pense que a frase “nada é por acaso” só exista em algumas coisas de nossas vidas, vale por todos os momentos, e se realmente vc  não merecia, a outra pessoa precisava passar por isso, errou e vai receber de volta as conseqüências de seus atos, e sem vc fazer nada, pois não precisa mesmo, a vida se encarrega de colocar tudo no lugar, claro que se vc tiver algumas atitudes inteligentes vai facilitar, mas atente bem, atitudes inteligentes não inclui maldade, vingança, mas sim viver, cuidar da sua vida, aí sim, as tais atitudes irão contribuir para ajudar o outro.

                O que importa é que vc não faça nada que seja maldade, não entre no circulo do sofrimento, saiba que se vc se vinga, vc receberá de volta essa maldade, agora se vc não faz nada, deixa pra lá, pode acontecer coisas melhores. Não digo que é fácil, mas vc tem que tentar, tem que começar a se esforçar para sorrir de verdade, grave em sua mente que ao sorrir pra vida ela devolve o sorriso, agora se vc chorar, ela vai te mandar mais sofrimento, outra coisa que eu gostaria de reforçar, é que melhor um começo difícil do que nunca começar. Se quiser chorar, chore, mas não mergulhe nessa, a vida é cheia de coisas maravilhosas pra preencher nossa vida com sorrisos, não que seja 100% sorrisos e nem também  100% tristeza, equilibre esses momentos.

                Pra concluir, pense bem antes de deseja mal a outra pessoa, tudo que passa em sua mente só vc sentirá, seus pensamentos comanda a sua vida, tudo que vc pensa chegará a vc, se vc deseja mal, vc receberá o mal. E eu tentei falar como “pessoa” e não como “ele” porque isso serve tanto como para amizades como amorosos.

“Uma mágoa não é o  motivo para outra mágoa. Uma lágrima não é motivo para outra lágrima. Só o riso, o amor e o prazer merecem revanche. O resto, mais que perda de tempo... é tempo de vida.” Chico Xavier